pourquoi....

Bordel de putain de merde.

Pourquoi, pourquoi je n'arrive pas à parler.

Pourquoi.

Anxiolitique de merde qui ne changent rien à mon état.

Toubib qui me conseille comme tout le monde d'aller voir un psy.

Larmes de tout les cotés ce week-end.

Tout juste capable de leur dire que j'ai envie de me balancer.

Personne qui ne sait comme réagir réellement.

Consentement forcé pour aller voir la doc, qui me prescrit juste des anxio (avec ça, la ts serait ratée d'office)

Aidez moi....

Je ne sais pas comment.

Je refuse tout, tout en voulant qu'ne chose dire oui.

Incapble de prendre une décision, trop grande pour que ce soit les autres qui la prenne à ma place...

Une semaine de repos génial, en plus de cogiter et de badder la nuit, j'ai la journée pour moi toute seule et les prises de tête avec ma mère... ça va être joyeux tout ça...

Je vais péter un cable pour de bon.

Pourquoi je n'ai pas été capable de parler du chaos qui règne dans mon esprit, du vide qu'il y a en moi, de cette souffrance diffuse qui répend son venin, de ces pensées parasites, de cette impression de ne pas tout gérer, de cette façon que j'ai de ne plus savoir ce que veux dire être bien, que je ne sais d'ailleurs plus ce que veux dire être mal... de cette impression que tout est faux, de mon irréealité, de ce monde dans lequel je perds pied.

Pourquoi je ne peux pas prendre de décision par moi même... consentement forcé à la rigueur, on peut faire de moi ce que l'on veut tant que l'on ne me demande pas de décider... j'accepte sans broncher...

outez moi la paix, laissez moi me détruire... pourquoi je répète ça, alors que ce que je veux dire c'est s'il vous plaît aidez moi, trainez moi de force s'il le faut voir un psy, hospiotalisez moi si c'est la seule solution, mais faite taire ce bordel qui est en moi...

Je suis bien nulle part, pour la simple raison que je suis toujours avec moi...

Je ne me supporte plus... détruit mes proches par mon attitude... oscillant entre mutisme et rébelllion, merde, j'ai plus l'âge de faire ma crise d'ado... help... faite encore quelque chose...

Je vais craquer à rester ici une semaine, seule la journée, engueulade le soir, seule la nuit... Même pas ensuquée par ces putain d'anxiol... Au moins quand jsuis à a fac, je badde pas trop la journée, ici par contre jsuis seule, et puis là-bas, y'a les soirées entre potes, alors même si ça me déprime parce que je ne me sens pas à ma place, c'est que tard le soir que je suis vraiment mal... là c'est 24h/24....

Enfin, je verrai bien ce que ça va donner....