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Par lame le 22 Mai 2007 à 12:35Retour à la fac, la vie réelle, à ce monde brutal depuis une bonne semaine. L'horreur devant les tonnes de cours à rattraper, tout ces contrôles à faire, plus les partiels dans quinze jours... trop, et pourtant, va falloir réussir à s'y mettre parce que je la veux cette foutue année. Retour brutal à la réalité. Oublier d'avaler ces petites pilules parce que je me sens mieux. Ne pas comprendre à quoi ça sert, enfin le savoir mais ne pas vouloir l'entendre. Folie furieuse. Revenir à un état "normal". Ne pas savoir si l'on aime vraiment ça. Juste cacher les symptômes. C'est toujours là, mais masqué. Envellopé, bien emballé. Ca ne partira jamais, je le sais, le sens. Toujours différente, étrange, étrangère à cette vie, à ce monde. Tout me parait obscure dans cette réalité. Ne plus croire à s'en sortir. Mais croire pouvoir arriver à faire avec. Les partiels, bientôt, bien trop tôt.
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Par lame le 27 Avril 2007 à 21:09
Il paraît que je vais mieux
Il se pourrait que cela se peut
Il paraît que je fais des progrès
Il se pourrait que ce soit vrai
Il paraît qu'un jour je comprendrais
Il se pourrait aussi que cela ne soit jamais
Il paraît que doucement j'avance
Il se pourrait que j'arrête mon errance
Il paraît tout simplement que les choses évoluent
Mais cela est-il si bien ?
Je n'en sais rien
Je ne sais plus...
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Par lame le 21 Avril 2007 à 19:33
Ne pas avoir vraiment ce qui se passe.
Sentir que les choses évoluent, que mon état change... aller peut-être un peu mieux et trouver ça étrange, parce que je n'ose y croire. Parce que trop de fois ça a été un "faux mieux" pour que ce soit pire après, ne pas vouloir y croire parce que c'est trop bizarre et pourtant....
Se dire que finalement ça va peut-être s'arranger cette fois-ci, qu'enfin je vais savoir ce que j'ai, que finalement je vais sortir de ce gouffre d'angoisses, de peurs, de vide et de bordel pour de bon, et même si pour cela il faut des médocs et bien l'accepter.
Elan d'optimisme sur ce blog, étrange ça.
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Par lame le 14 Avril 2007 à 14:09
Ne plus savoir ce que veut dire aller bien, ou mal d'ailleurs. Avoir dépassé ce stade, être habituée à ne plus rien ressentir d'autre que ce vide térrifiant, et cette angoisse lourde.
Lassitude.
Ne pas savoir à quoi ça sert tout ça, mascarade...
Ne pas voir le bout du tunnel, avoir la tête sous l'eau.
Ne pas comprendre le but de tout ce bordel, vouloir abandonner.
Ne plus rien savoir du tout en fait...
Aller mieux, utopie à laquelle je ne crois plus.
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Par lame le 7 Avril 2007 à 10:33
Arrêt momemtané de mes élucubrations débiles, plus d'accès au net, plus d'ordi tout les jours, plus rien...
Juste l'ennui mortel des journées trop longues.
L'angoisse tenace qui part pas malgrè les médocs.
Les pensées qui partent toujours dans tous les sens...
Et moi qui n'arrive toujours pas à leur dire, ce qui ne va pas....
Bref...
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