Il paraît que je vais mieux

Il se pourrait que cela se peut

Il paraît que je fais des progrès

Il se pourrait que ce soit vrai

Il paraît qu'un jour je comprendrais

Il se pourrait aussi que cela ne soit jamais

Il paraît que doucement j'avance

Il se pourrait que j'arrête mon errance

Il paraît tout simplement que les choses évoluent

Mais cela est-il si bien ?

Je n'en sais rien

Je ne sais plus...

Ne pas avoir vraiment ce qui se passe.

Sentir que les choses évoluent, que mon état change... aller peut-être un peu mieux et trouver ça étrange, parce que je n'ose y croire. Parce que trop de fois ça a été un "faux mieux" pour que ce soit pire après, ne pas vouloir y croire parce que c'est trop bizarre et pourtant....

Se dire que finalement ça va peut-être s'arranger cette fois-ci, qu'enfin je vais savoir ce que j'ai, que finalement je vais sortir de ce gouffre d'angoisses, de peurs, de vide et de bordel pour de bon, et même si pour cela il faut des médocs et bien l'accepter.

Elan d'optimisme sur ce blog, étrange ça.

Ne plus savoir ce que veut dire aller bien, ou mal d'ailleurs. Avoir dépassé ce stade, être habituée à ne plus rien ressentir d'autre que ce vide térrifiant, et cette angoisse lourde.

Lassitude.

Ne pas savoir à quoi ça sert tout ça, mascarade...

Ne pas voir le bout du tunnel, avoir la tête sous l'eau.

Ne pas comprendre le but de tout ce bordel, vouloir abandonner.

Ne plus rien savoir du tout en fait...

Aller mieux, utopie à laquelle je ne crois plus.

Arrêt momemtané de mes élucubrations débiles, plus d'accès au net, plus d'ordi tout les jours, plus rien...

Juste l'ennui mortel des journées trop longues.

L'angoisse tenace qui part pas malgrè les médocs.

Les pensées qui partent toujours dans tous les sens...

Et moi qui n'arrive toujours pas à leur dire, ce qui ne va pas....

Bref...