Le beau temps est de retour, les fleurs pointent, les arbres ne vont pas tarder à retrouver leurs feuilles... Et dans mon esprit, c'est toujours l'hiver, toujours gelé, gris voir noir... et froid, si froid.

Un vide qui ronge, qui gagne du terrain...

"Je ne suis pas mal, je ne suis pas bien, c'est juste que je ne suis rien"...

Le vide, c'est l'horreur. Cette sensation de non-existence, d'irréalité.

Y'a plus rien qui ne me fasse avancer. Automate désarticuler. Je ne marche pas, je trébuche. Un pied devant l'autre, c'est devenu si dur.

Se forcer à sortir, à sourire. Se battre pour ne pas éteindre son portable, et le haïr de ne pas sonner. Etre incapable d'appeler quelqu'un parce que, pas envie.

Envie de rien. Juste de dormir, encore, et encore. Aussi longtemps que possible. Sauf que je suis insomniaque. Juste réussir à comater.

Faire semblant, semblant d'aller bien, d'être joyeuse, mais ne pas y arriver... personne n'est dupe, et surtout pas moi. Je voudrai bien y croire pourtant, que la vie peut être rose, que le soleil brille, qu'il est possible de sortir de cette merde qu'est devenue ma vie... mais non, j'y crois plus... ça sert à rien de se battre, je finis toujours par couler, pas replonger, par m'enfoncer...

Je voudrai avoir le courage (ou bien la lâcheté) d'appuyer sur exit, d'en finir pour de bon... mais à quoi bon, cela ferait souffrir plus de gens, actuellement y'a que moi qui ai mal... Ce serait si simple pourtant... une pilule de trop, ou bien une veine touchée, ou encore la fenêtre... j'y pense, j'y pense... obsession.

Y'a pas d'autre issue, j'ai plus de solution...

Tenir, voir un lever de soleil de plus, compter les jours, et faire semblant de croire que tout va se règler comme par magie. Mais pourquoi... pourquoi ça na va jamais bien... Pourquoi j'ai toujours cette sensation de différence, d'incohérence en moi...

Inadapté à cette réalité. C'est pas mon monde... Je voudrai oublier, oublier que j'ai mal, oublier que je comprends pas ce que je fous là, à quoi ça sert... je voudrai oublier, ces questions qui me hantent, ces pensées qui me parasitent... je voudrai oublier qu'il y a l'Autre, les Autres... je voudrai oublier de me battre, je voudrai bien lui laisser la possession entière de ma ve et de mon esprit...

Cesser la lutte.

C'est pas normal tout ça... Et c'est surtout trop dur.. M'en sortir... Mouhahahahaha... Je n'y crois plus... y'a rien à faire... M'enfoncer, ça c'est beaucoup plus facile... Tenir... faillir. Tomber, chuter, couler... se noyer dans ses propres larmes, dans son propre désaroi Et toujours cette rengaine, tu n'es rien, tu es juste bonne à souffrir, et à faire du mal autour de toi, tu n'as pas le droit d'aller bien, parce que tout simplement t'as pas de raisons d'exister, tu n'es qu'une erreur...

Exit. stop.